|
Анекдоты
|
|
2326
50
|
| Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:06 | Сообщение # 1 |
Пишите тут анекдоты. Посмешнее 
Давайте давайте, добавляйте, не стесняйтесь 
И если вы хоть немного уважаете других пользователей не забывайте заменять мат, или хотябы прикрывайте бл* )
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:07 | Сообщение # 2 |
Призервативы от "Джилет"!!! Вы делаете одно движение, они делают три!!! 
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:07 | Сообщение # 3 |
От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить,НУ КАК?
ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:08 | Сообщение # 4 |
Две старушке общаются:
-Я матом ругаться перестала.
-А я в Бога верить перестала.
-Пи...шь!
-Вот те крест!!!
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Четверг, 13.01.2011, 16:30 | Сообщение # 5 |
Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск! Заходит второй:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск! Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск! Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! Приходит муж домой жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
Сообщение отредактировал Кержаков - Четверг, 13.01.2011, 16:32 |
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Вторник, 18.01.2011, 14:09 | Сообщение # 6 |
Учительница задала детям задание - придумать небольшой рассказ,где 2 раза встречается слово "прекрасно".
Первой отвечает Маша:
-Мы с братом пошли в прекрасны парк, и погода там была просто прекрасной.
-Молодец,Маша.
Следующим отвечает Петя:
-Папа купил маме прекрасное пальто и мама в нем выглядела просто прекрасно.
Последним отвечает Вовочка:
-Мы с семьей сидели и ужинали.Тут приходлит моя страшая сестра и заявляет,что беременна.И папа говорит:"Прекрасно,бл**ь,просто прекрасно!"
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Пятница, 04.02.2011, 22:52 | Сообщение # 7 |
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит
стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит: "Здравствуйте, ваша
девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу,
она сплюнет и вам перезвонит.
|
| |
| |
2326
50
Сообщений: 52
-
| Дата: Четверг, 16.06.2011, 08:44 | Сообщение # 8 |
Прямой радио эфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с
праздником от всего сердца до члена!
DJ в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!"...
- Как посадить четырех шлюх на одну табуретку?
- Перевернуть её вверх ножками!
Двое полицейских с собакой зашли бар. Побыли они там какое-то время и
выходят обратно.
При выходе один из полицейских поднял заднюю лапу собаки и заглядывает
ей под брюхо.
- Че ты там ищешь?, - спрашивает его второй полицейский.
А тот ему и отвечает:
- Когда мы входили в бар, я слышал как один бармен сказал другому:
"Смотри - идет собака с двумя ху#ми"
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Суббота, 30.07.2011, 00:25 | Сообщение # 9 |
1. Спорим Вы сейчас на Life-fifa
2. Спорим Вы читаете это
3. Спорим Вы никогда не пользовались клавишей Frint
4. Спорим Вы начали искать эту клавишу
5. Спорим не нашли
7 Спорим Вы не обратили внимание, что отстствет пункт "6"
8 Спорим Вы сейчас это проверили
9 Спорим Вы улыбнулись
Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Суббота, 30.07.2011, 00:27 | Сообщение # 10 |
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Некоторые путают понятия "свобода слова" и "срать в комментах".
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Понедельник, 26.09.2011, 16:32 | Сообщение # 11 |
Чукча пьет водку и думает: "Вот пьем, пьем, спились уже почти совсем, а
по-настоящему русскими так и не стали!".
Сидит школьник-наркоман дома за компом, обкуренный в ноль, пытается в
почту зайти – а пароль по обкурке вспомнить не может. Щёлкает "Забыли
пароль?", там контрольный вопрос: "Опять обкурился?!". И на это не
помнит, что отвечать.
Заходит мать:
- Опять обкурился?! Плохо кончишь, придурок!
- Спасибо, мамочка!!!
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Суббота, 29.10.2011, 15:18 | Сообщение # 12 |
Накануне одного из Гран-При России в ночь с Субботы на Воскресенье, какой-то шутник перекрасил все машины в красный цвет. Так КПРФ подготовилась к празднованию Первомая. После прогревочного круга гонка была разогнана местным ОМОНом.
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Суббота, 29.10.2011, 21:19 | Сообщение # 13 |
Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.Добавлено (29.10.2011, 21:19)
---------------------------------------------
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 12:21 | Сообщение # 14 |
Главврач психбольницы водит по ней комиссию:
— А в этой палате у нас находятся исключительно жертвы автопомешательства — маршалы "Формулы-1".
— Да, но где же они?
— Лежат под кроватями и крутят гайки.
Перед стартом гонки разговаривают Шумахер и Хаккинен:
— Сегодня мне нужно постараться!
— Почему?
— На трибуне будет моя теща.
— А старайся, не старайся — до трибуны все равно не долетишь!!!
Решил Берни Экклстоун выяснить, кто же из трёх Чемпионов Мира (Вильнёв, Хаккинен, М. Шумахер) больше выпьет.............. Ничего у него не вышло: все трое вылили по привычке спиртное друг другу за шиворот!
Умер конструктор Феррари F2002 Рори Бирн, и попал он в рай. И сказал ему ангел: "Так как ты прожил хорошую жизнь и твой болид изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Рори подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом". Ангел проводил его в тронный зал и представил его Богу. Рори спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог.
"Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне.
1. Имеются несоответствия в переднем выступе.
2. Сильное тарахтение на высоких скоростях.
3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры.
4. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее:
5. Стоимость обслуживания непомерно высока."
"Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку.
"Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Бирну, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим"...
|
| |
| |
2326
50
|
| Дата: Среда, 01.02.2012, 01:31 | Сообщение # 15 |
На уроке географии в школе учительница спрашивает:
- Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
- В Риме между Италией и Ватиканом.
- Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
- Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
- И где она проходит, Вовочка?
- По МКАДу между Москвой и Россией.Добавлено (01.02.2012, 01:31)
---------------------------------------------
Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".
|
| |
| |
